脆弱的力量阅读笔记

前言:为什么明明懂得那么多道理,还是不敢迈出那一步,我们在害怕什么,不自信的根本是什么,什么在阻碍我们认识自己,让我们觉得自己过得很煎熬、痛苦,这本书没有完整的解答,也不可能有完全符合每个人情况的解答。心理学充满魔力、神秘又趣味,每一个问题的解决是新问题的产生,如果我们的感受、情感像程序一样每一个感受所作出的举动背后都是一串串源代码,那我们和仿生高级AI毫无区别。心理学很泛,每一个领域前沿都是未知,如果暂时做不到探索未知世界的角色,不如先在已知世界的知识中先认识自己。

做真实的自己

我们不需要按照他人的期望生活,而是要拥抱真实的自我。有些人有意识地做一个真实的人,有些人则不屑一顾。在一个虚荣攀比的环境里,保持真实是一项艰巨的任务,我们会害怕自己不够好,害怕家人朋友担心自己的改变是否真实,害怕被认为是过度自我关注、过度放纵等等。我们内心的真实声音不可避免地会遇到残忍和羞耻地回应,选择表现真实的自己一直都是个危险的行为,这意味着自己走出了舒适圈。但是,表现真实并不是让我们对别人的批判免疫,我们表现真实是为了更好地建立联结,而不是断开联结或者迎合他人的期望。

选择真实的自己就需要承认,自己不是完美的,他人也不是。完美主义者害怕冒险,希望别人觉得我们是完美的,也因受到批判、责怪(产生羞耻感)会觉得是自己不够完美而不去质疑完美主义的错误逻辑,反而越来越追求十全十美。要意识到羞耻、被人批判、被责怪是再普通不过的情感体验,你所感受到的问题别人也会有。既然无法忽略这种情绪,那就不要过于沉溺于自己的想法和情感(不要夸大我们的感受),这样才能免受消极情绪的困扰,陷入“是自己不够优秀“的陷阱。同时我们应该接纳自己的过失,理解和温暖自己,而不是更加严厉地鞭笞自己。

不要逃避现实生活,自我麻醉只会使自己的真实情绪无法表达。拒绝痛苦的同时也失去了感受喜悦的能力。

人生的三大必须:勇气、仁慈心、联结

勇气。坦率说出自己的想法,(承认自己不懂、不会、不知),表露自己内心的脆弱和失落(示弱)。当我们寻求他人的同情,那个人必须足够强大,懂得变通,更重要的是,他可以包容我们的优势和缺点。能与信任的人分享挫折,我们应该感到庆幸。当我们寻求安慰时,我们要学会在对的时间里找到对的人,倾诉对的事。坦露自己或许痛苦,但远不如我们用生命来躲避它来得痛苦;承认自己的弱点或许危险,但远不如我们放弃爱、归属感和喜悦来得危险。

联结。当我们拿出勇气,诉说自己的过去,羞耻感就会消失,它最害怕被倾诉——一旦被分享,它就无法存活。羞耻感喜欢隐藏在角落里,最可怕的是,当我们感到羞耻的时候,我们总是习惯把它埋在心底。一旦我们保持缄默,羞耻感就会肆意扩散。当我们勇于向别人诉说自己不堪的过去,展示自己内心的脆弱和失落,才有可能勾起别人的仁慈心,获得别人的关注、倾听、安慰,从而彼此的感情才可能升华(文中将这个升华过程中产生的感觉解释为强烈的连结)。书中也说:“当我们思考联结的定义时,很容易把它误以为是科技的联结。同时,我们必须放下对自我满足的迷思。联结的最大障碍之一就是我们所处的文化强调的‘独‘,我们认为成功不需要任何人。很多人都愿意伸出援手帮助他人,但是当我们自己需要帮助时,却犹豫该不该向别人求助。世界上似乎有两类人,一类是‘提供帮助的人’,另一类是‘需要帮助的人’,实际上每个人都是两者兼具。”;也提到:“‘除非我们能够带着一颗开放的心接受别人的帮助,如若不然,我们就永远无法学会敞开心扉地付出。当我们对接受帮助做评判时,也在有意或无意地给提供帮助做评判。’”

接纳自己和他人(书中译为仁慈心)。只有了解自己内心的晦暗,我们才能与别人的悲苦同在。当我们体察到彼此共同的人性,仁慈心才会成为现实。倘若我们不能忍受诸如“你永远不够完美”或者“你以为你是谁”这样的评价,我们就无法朝新的方向前进。

人生的三大真谛:爱、归属感、自我价值

每时每刻每个人都是有价值的。只要我们放下别人的看法,满足于真实的自我,就能找到自我价值感——觉得自己足够完满,并认同自己值得拥有爱和归属感。如果我们的行为不符合他人的期待,我们常常会远离真实的自我,从而迎合他人的预期以获得对自我价值的认同。

归属感和适应不是一回事。适应是为了使自己获得别人的接纳而审时度势,改变自我;而归属感是保持自我。

爱是归属感的一部分。

书中关于爱的概念

当我们把自己最脆弱、最强大的一面坦露给别人时;当我们怀着信任、尊重、好感和喜爱与人交往并珍视彼此间精神的联结时,我们就拥有了爱。爱不是我们付出或得到什么,它是存在于一个人心里的一粒种子,然后在两人之间慢慢培育、生长而形成的联结——我们只有爱自己,才能爱他人。羞耻感、责怪、蔑视、背叛、有所保留的情感都会阻碍爱的生长,只有当这些阻碍被承认、修复、削弱的时候,爱才能存活下来。

爱是行动。如果真的爱一个人,每天的表现都很重要,否则的话,光有一句“我爱你”就够了。当我们不对自己口口声称那个人实践爱意的话,反而会消耗我们更多。

如果从自爱的角度思考爱,那么自爱意味着学会信任自己,尊重自己,对自己友善,喜爱自己。但这却是一个艰巨的任务,因为我们大多数人对待自己都十分苛刻。我会对自己说狠话却从来不敢对别人那么说。很多人都能立刻想到:“天啊,我真是一个笨蛋”、“天啊,我怎么这么傻”这类常常对自己说的话(无法接纳自己的不完美)。正如称我们爱的人是“笨蛋”或者“傻瓜”是与爱的实践背道而驰一样,对自己说这些狠话也会影响我们对自己的爱。

我们能够爱别人胜过爱自己吗?

作者引用了Renae Cobb 博客中的一段话:“可以确定的是,我们所爱的人激发了我们可以到达的爱的高度,以及前所未有的仁慈心。但是为了实现那个高度,我们不得不挖掘更深层次的自我:光明/阴暗、善/恶、热爱/破坏,挖掘自我是为了更好地去爱别人。所以我并不确定是非此即彼,还是两者兼顾。我们深深地爱上某人,仿佛胜过爱自己,这份强烈的爱驱使我们去挖掘自我,只有这样,我们才能学会自我仁慈。“(这段话中的爱是矢量的爱而不是单一的“小爱”,不是非得通过谈恋爱才能激发我们达到爱的高度。)

书中对于归属感的概念

归属感是人类与生俱来的欲望,即渴望成为比自己更强大的事物的一部分。出于本能,我们常常通过适应环境和追求别人的认可来获得归属感,但适应和认可都不能取代归属感,反而会成为真正获得归属感的阻碍。只有当我们展露真实的、不完美的自我时,我们才能获得归属感,自我接纳比归属感更加重要。

人生的阻碍:羞愧(羞耻感)、恐惧、脆弱

羞耻感。不同人生阶段的自我价值感的追求不同,每个人的价值追求亦不同。当自己的价值感与社会格格不入时,我们会自我怀疑、感到羞耻、不自信。本质上讲,羞耻感就是害怕别人不爱自己,觉得自己不值得拥有爱和归属感。但其实羞耻感人人都有,只是人人都害怕讨论羞耻感,因为它是一种痛苦的感受,它使我们深信把握自己的人生会招致别人的轻视。羞耻感更多的是恐惧,我们害怕别人知道我们是谁、来自哪里、我们的信仰、我们的辛酸、我们的春风得意之后会不喜欢我们自己。除了担心让别人失望 而闭口不谈过去的经历之外,我们还害怕说出的那段经历会毁了自己。其实真正的恐惧在于他人会依据我们说出的不好的经历对我们定性,而实际上这只我们身上很小的一个点。

羞耻感若想控制我们的生活必须满足三个条件:掩饰、沉默和评判。当羞耻感产生,而我们又不愿意说出来,羞耻感就会愈演愈烈,逐渐恶化,最终吞噬我们。我们应该和他人分享自己的故事,羞耻感在人与人之间产生,却也在人与人之间消除。若是能找到一个信任的朋友倾诉自己的故事,我们就能把羞耻感说出来。当你一开口,羞耻感就会失去力量。只有这样,我们才能开垦过去的荒芜,从而放下羞耻感。

羞耻和内疚不同,羞耻感是关于我们是谁,而内疚感是关于我们的行为。后者是前者产生的条件,也是促进我们弥补过失的积极推动力,而前者会使我们认为是自己不够好才会做出阻碍某件事或是成为不了想成为的人。这种对自我不自信的恐惧更容易让我们自暴自弃,甚至攻击、羞辱别人。经历是我们获得价值感的源头,拥抱自己的不完美带给我们的是勇气、仁慈心和联结。克服羞耻感一般有三种途径,一种是回避它,采取避开、隐藏、沉默、守秘的方式;第二是接近它,在羞耻中寻找满足和喜悦;第三是反对它,通过制服别人来获得力量。如果想拥有充实的生活,而不是一味担心自己不够完美,我们必须面对真实的自己。

我们不需要从所有人那里都获得爱和归属感,也不可能吸引所有人倾听我们的故事,但至少有这么一个人值得我们去倾诉。如果我们拥有这样的知己或几个朋友,识别这种与他人的联结的最好方式就是认识到自己的自我价值感。如果我们在爱、归属感和已有经历的基础上建立人际关系,则需要从同一个地方启程:坚信我是有价值的。

尾记

恐惧和脆弱都是由羞耻感所产生的,限于整理笔记中有过多的重复,就不再做整理。因为这本书谈的是如何拥抱真实的自我,全心投入生活,所以还谈到了感恩、希望、懒惰、消极、直觉、信念、玩乐与休息、焦虑、自我形象,单独拎出来每一个都是非常宽泛的主题,但是作者只是围绕书的主题“全心投入生活”来讲,个人觉得不如前面三大概念剖析得完整。所以像我只关注感受本身,理解情绪的反应,可以只看前半部分,后半部分略读。

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