今晚突然发现原来自己已经很久没有真心喜欢上一件什么东西。喜欢上，也不敢表现出来；已经很久没有和别人吐露自己的思想。吐露了，也多是一串自己才听得懂的暗语。表面看起来很冷淡，装作什么都能坦然接受，装作每一天都过得怡然自得。

今天是 JW 的最后一个班了，之后它将要调岗到集团其他公司去。此时我才发现我依旧会对将会离去的朋友不舍和耿耿于怀。只是以前表现出来的次数缺屈指可数。

从一开始知道他要走的时候，我就想怎么让他在这段时间内开心一些，或者能让他把我记得久一点。直到今晚，他真真确确来问我要不要他留下来的电器，我才说出了内心真正想说的话：和他喝一杯送别酒。真正地送别，而不仅仅是在自己心里送别。

在办公室里独自一人的时候，一想起离别的情绪就很难过。以前为什么不哭，为什么压抑自己的情绪，太久没哭了，把以前想哭而没哭的也补了回来。可是如果我说，“一个人静静地哭一会吧”，我反而不会哭了。不明白，为什么我会和我作对。

记得自从那唯一一次恋爱，从头到尾分析完自己在亲密关系中的表现之后，认为自己不配也不应该去爱、不该去伤害其他人，于是便把自己封印了起来，不再愿意建立一段亲密关系，也放弃了维持家里的亲密关系，从此不再向内生长。今晚突然发现，原来我一直这么病态啊～

记得和W同志见面的时候，我竟然说过至少三句不知道。我对我的想法，内心的动机不了解，甚至有时候头脑也空白着，脱口而出地说出不知道。我竟然不认识不了解自己！

而现在我好像又恢复对情绪的知觉，刚知道自己的情绪和不时会阴郁的点，想哭想笑却又无比平静地感知着，期待着，明天的日出！